˙·٠•●.۰۪۪۪۫۫۫VICEVI۰●•٠·˙

SMIJEH NIJE GRIJEH

04.10.2007.

-:_Posao u drzavnoj firmi_:-

Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu. - "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?" - "Naravno." - "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?" - "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom." - "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?" - "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."

04.10.2007.

-:_Bush u osnovnoj skoli_:-

George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime: - "Stanley", odgovori dječak. - "Što želiš pitati, Stanley?" - "Imam četiri pitanja: Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN? Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova? Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom? Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?" Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže: - "Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?'" Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime. - "Steve", odgovori dječak. - "Što želiš pitati?" - "Zapravo imam šest pitanja: Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN? Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova? Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom? Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje? Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično? I šesto, gdje je nestao Stanley?"

04.10.2007.

-:_Tajni kod_:-

Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja: - "370HSSV 0773H." Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo: - "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako."

02.10.2007.

-:_Dzamija_:-

Putovao čovjek i naiđe na džamiju. Uto poče kiša i on se, brže - bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog. On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke na tanjuru. Pošto je bio vec gladan (cijeli dan nije jeo ), on sjedne i malo po malo pojede sve. Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom. - "Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše", promuca on zbunjeno. - "Ništa, ništa, u redu je, dobri čovjece", odgovori hodža. Poslije kraćeg razmišljanja, čovjek pokuša da se izvini: - "Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu..." Hodža ga prekide : - "A, to nisu čvarci, nego kožice od obrezivanja..."

02.10.2007.

-:_Recept_:-

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik: - "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?" - "Želim otrovati moga muža." - "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati." Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku. - "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

02.10.2007.

-:_Svadja_:-

Svađaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda. Pop: - "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni." Sveštenik: - "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni." Hodža: - "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati..."

02.10.2007.

-:_Bosanac u USA_:-

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jdnog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvjećar ode sav sretan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova. Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao nasao je na pragu 20 krofni. Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ... ... 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.

02.10.2007.

-:_Medo i zeko_:-

Zabranio lav da se zivotinje medjusobno druze. To jedino nisu postovali medo i zeko. Bas u trenutku kad su oni bili zajedno naisao lav. Medo na brzinu sakri zeku u dzep.Lav to spazi, pa upita medu: - "Gdje je zeko." Medo jako puce sapom po dzepu, izvuce zeku i rece: - "Sta ti je, to je samo naljepnica za auto!"

02.10.2007.

-:_Dzimi_:-

Bio ti tam neki seljak i on ti je imao prelepu kci. Cuo cigo Dzimi za to pa otis'o je prosit. A seljak se misli, misli, zao mu da mu da kci pa kako sad da ga odbije i kaze: "Ja imam tri uslova, ako ih ispunis dobijas moju kcer." Cigo sav srecan kaze: "Hajd reci brate." A seljak ce S: "Ako imas kucu dobices moju kcer." C: "Dzimi voli, a i pati, on ce kucu da naplati" S: "Ako imas auto dacu ti kcer." C: "Dzimi voli, a i pati, on ce auto da naplati" Sad se misli seljak sta sad da pita a da ovaj nema i smisli pa kaze: S: "Ako imas kurac od 2 metra dacu ti kci." A Cigo se udari po glavi. Seljak misli jesam ga zajebao, a Cigo rece: C: "Dzimi voli, Dzimi pati, on ce pola da ga skrati."

02.10.2007.

-:_Izdajnik_:-

Od mnogih naziva za muški organ najtočniji je onaj da je on - IZDAJNIK ! - Kad si mlad izdaje što misliš o svakoj curi koja prolazi. - Kasnije te izda baš kada si se zahuktao sa poslom (pljune na posao i više neće). - Kad si star izdajica te pusti da se upustiš u avanturu, a onda jednostavno neće.


Stariji postovi

<< 10/2007 >>
nedponutosricetpetsub
010203040506
07080910111213
14151617181920
21222324252627
28293031


MOJI LINKOVI

VRIJEME




MOJI FAVORITI
-

BROJAČ POSJETA
4932

Powered by Blogger.ba